Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!!!Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
— Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
— Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
— Нет — и граната полетела обратно.— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так... долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
— Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Джон задумчиво:
— Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первому встречному:
— Спорим, сейчас размножаться будем!С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.
— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.