Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут в такси двое:
    — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

  • Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

  • — Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
    — Хороший тамада, и конкурсы интересные!

  • Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
    — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

  • Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.

  • — Где стюардесса??
    — Бегу, бегу!!
    — А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
    — А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

  • — Невестушка, ты скотинку покормила?
    — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

  • Молодая мать говорит своей подруге:
    — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

  • — Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

  • Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

  • Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
    — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
    Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
    — Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

  • Людоеды за чаем:
    — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

  • Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

  • Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

  • Заходит мужик в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день снова он же заходит в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
    Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
    — А, значит, были бананы!!!

  • Инспектирующий генерал недовольно говорит:
    — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
    Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
    — Ноль, товарищ генерал!
    — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

  • Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
    — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
    Вовочка:
    — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

  • Парень с девушкой:
    — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    — Да, я не против, но только после свадьбы.

  • Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    — Патумать только, какой протфинутый!
    — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

  • Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
    — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
    — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
    — Нет — и граната полетела обратно.

  • — Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
    — Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • Штирлиц мылся в бане.
    — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
    — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.

  • — Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
    — Я предпочитаю говорить "династия".

  • — Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
    — Но у тебя же нет айфона.
    — Вот.

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
    — Так... долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен делает вторую галочку:
    — Супружеский долг — тоже!

  • — Как жизнь?
    — Как в песне поется — то взлет, то посадка…
    Летчик?
    Вор.

  • Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

  • — Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
    — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

  • — Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
    — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
    Джон задумчиво:
    — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Брежнев спрашивает Косыгина:
    — Сколько у нас евреев?
    — 3—4 миллиона.
    — А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
    — Ну, миллионов 10—15.

  • У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

  • Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Из разговора двух подруг:
    — В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

  • Украина отказалась от льгот на газ.
    — И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

  • — Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • — У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
    — У меня ВМW — один отдых!
    — А у меня маршрутка — один, передайте!

  • — Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
    — Два дня? А больше — слабо?
    — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • — А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    — Это как?
    — Спускается с горы и говорит первому встречному:
    — Спорим, сейчас размножаться будем!

  • С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.

  • — В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    — Круто! А как они делают презервативы?

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • У армянского радио спрашивают:
    — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
    Армянское радио отвечает:
    — Хронический президент.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц