21 Января 2022

Анекдоты про гадости

  • - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: - Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

  • Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

  • У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • — Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • - Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! - Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, сейчас ключик найду...

  • Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

  • Парень, кривясь говорит своей девушке: - Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! - Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

  • Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же «Рамштайн»! - Суровую музыку твой еврей пишет.

  • Жена с укором говорит мужу: - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

  • На одесской кухне: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.

  • Объявление: Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

Следующая страница →
Анекдотов: 46