Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

  • — В жизни все надо попробовать.
    — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
    — Нет.

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

  • Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

  • Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
    — Вась, а что значит три полоски?

  • Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
    — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    — Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

  • — Семен, как живешь, что нового?
    Семен грустно:
    Жена изменяет мне.
    — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  • — Папа, можно я пойду на дискотеку?
    — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
    — Все, дед, гони деньги.
    Тот им:
    — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
    — А кто у тебя сын?
    — Да на птицеферме он работает.
    Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
    — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • — Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — Так ведь ядерная!
    — Ну так, а я щупальцами!

  • Самогон наш враг — гоните его!

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
    — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
    Люди вокруг переговариваются:
    — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
    А мальчик все бежит и кричит:
    — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
    Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
    — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая же рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками.
    Решили отметить по—взрослому, купили водку.
    1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
    Спрашиваю, как отметили?
    Отвечает:
    — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

  • Беседуют две подруги.
    — Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
    — А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

  • Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

  • Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

  • — В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
    — В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

  • Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
    — Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
    Доктор:
    — Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

  • Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.

  • Объявление в маршрутке:
    Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

  • — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
    — Много маленьких!
    — Тогда подарю тебе семечки.

  • С девушками как с мобильными телефонами.
    Первую выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждой вновь утерянной берешь что—нибудь надежное, попроще и поскромнее.

  • — И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
    — Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

  • Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
    — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
    — Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • В кабинете врача.
    — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
    — А кто это?
    — Наш патологоанатом.

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
    Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
    — Всё мимо!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
    — А он у вас, кур топчет?
    — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
    — А чего же тогда продаешь?
    — Да на супругу коситься чего то…

  • — Товарищи! Революция отменяется!
    — Почему?
    — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
    — А что, без Дзержинского нельзя?
    — Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • «Нет денег в бюджете — это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека — нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

  • Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
    — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
    Альпинист:
    — А я 70 вешу.
    Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
    — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

  • Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

  • Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц