Самые свежие смешные анекдоты до слез
"Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что—то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
— Сема, ты хочешь мне что—то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе что—то набить!— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…Британские коты доказали, что они ученые.
— Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
— Ты кто такой?
— Не видишь — я моль.
— А шубу куда взял?
— Дома доем.Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно.
— Тогда присмотришь за моим псом?В поликлинике раздаётся телефонный звонок:
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?Два новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11, а у тебя?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.