Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит:
    — Учитель, там Павел тонет!
    — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.

  • Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

  • Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
    — Вы — отец двоих детей.
    — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    — Нет, это вы ошибаетесь...

  • На приеме у врача:
    — На что жалуетесь?
    — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • Боже! Как же сложно быть женщиной
    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

  • — Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
    — Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.

  • На женских курсах по обольщению мужчин:
    — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
    — А если денег на кружевное белье нет??!
    — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

  • Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
    — Мяу—у!
    Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
    — Стой, кто там?!
    Грузин:
    — Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

  • Приходит прапорщик домой и говорит жене:
    — Жрать давай.
    Жена начинает жаловаться:
    — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
    Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

  • Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

  • В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    — Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
    — ?!?!
    — Услышала не от тебя!

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая:
    — Так им что, деньгами можно?!?

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
    — Гоги, какой басъню ты выучиль?
    Ученик отвечает:
    — Басъню Крыладзе.
    — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель.
    — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
    Учитель:
    — Грузын, что ли?
    Гоги:
    — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку...
    Учитель:
    — Что, трусик женский?
    — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
    Учитель:
    — Что, праститутк?
    — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • Судья к подсудимому:
    — Ну, расскажите как было дело.
    — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
    — Пострадавший, а вы что скажите?
    — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
    — Свидетель ваша версия.
    — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

  • Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
    — А Галю можно?
    — Здесь всех можно...

  • В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

  • — Где тебя черти носят?
    — Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
    — Вау! Ну, мужики! Класс!
    — Фигня, ты открой!
    Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
    — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
    — Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    — Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    — Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    — Хеппи бездэй ту ю!!

  • В гостях.
    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • Почтальон Печкин:
    — Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было.
    — А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

  • — Как испортить прекрасный советский фильм?
    — Сделать в наше время продолжение!

  • Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    Бабка отвечает:
    — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

  • Урок русского языка в Грузинской школе.
    Учитель:
    — Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
    — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
    — Бесполезно сер, он тоже не будет.

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
    — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
    — А что это?
    — Ну... сколько вы выдуваете?
    — Могу литр, а то и полтора.
    — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
    — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • — Смелость города берёт!
    — Ага, а глупость — кредиты...

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно!..

  • — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    — Слышь, может тебе просто — водки налить?

  • Из разговора ментов:
    — Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
    — Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.

  • Приходит Вовочка к доктору:
    — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
    — Ж8()
    — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Сегодня сделала доброе дело!
    — Здорово. Какое?
    — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • Разговаривают двое.
    — Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    — Да, только они большие.
    — Да ерунда, лишь бы помогали.
    — Они помогают.
    — А как называются?
    Котлеты.

  • Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то:
    — О! Ты кто?
    — Я твоя мама, сынок.
    — Аааа... О! А ты кто?
    — Я доктор.
    — Аааа... О! А ты кто?
    — Я тоже доктор.
    — Аааа... Че, близнецы что ли?

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • — Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
    — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

  • Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
    — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц