Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два политика:
    — Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
    — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

  • Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
    С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
    — Кашпировский сказал мальчику:
    — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
    — А чем он болел?
    — Простудой.
    — А костыли зачем?
    — Да бабушке нёс.

  • Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
    — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
    — Статья 114 прим.
    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
    — По какой статье?
    — 114 прим.
    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
    — А что это за статья 114 прим?
    — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
    — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    — У вас недержание?
    — А как вы узнали?!
    — А у вас молния на брюках заржавела…

  • Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

  • — Скажите, это вас называют Человек—Паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

  • — Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
    — Нет.
    — Тогда я просто создан для тебя!

  • Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
    — Что это с тобой случилось?
    — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Вчера один догадался!

  • — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
    — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
    — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
    — Например?
    — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

  • — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
    — Спасибо, сына вчера в армию забрали...

  • — Дорогая, я у твоих ног!
    — Да вставай уже, сволочь пьяная!

  • Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
    — Трогай!
    Кэт потрогала и сказала:
    — Ого!

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • Прапорщик:
    — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
    — Окоп для стрельбы стоя с лошади.

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • Рыбачат два грузина. Первый говорит,
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой!
    Второй:
    — Щюка, навэрное.
    — Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
    — А пачэму зэлоный?
    — Маладой эще...
    — Дык окунь, навэрное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан, наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

  • В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
    — Вы нам нравитесь больше других.
    — Почему? — спрашивает директор.
    — Потому что вы похожи на одного из нас.

  • — Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
    — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

  • Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
    Внучка:
    — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
    — В Интернете.

  • Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
    — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

  • Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
    — Свалишься!
    — Неа!
    — Ну как знаешь.
    Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
    Шаман, однако!

  • Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • Пантера Багира:
    — О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
    — Знаю!
    — А еще он тебя называет одним матерным словом!
    — Ну что поделаешь, если похож...

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

  • — Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
    — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

  • Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    — Герасим был это... этим...
    Hу, звуковой карты у него не было..

  • — Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
    — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

  • Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

  • Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
    — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
    — Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
    — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

  • Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

  • В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • Все люди приносят радость.
    Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    — Он что, действительно болен?
    — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц