Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
— Это я все со слов своей жены говорю.Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить!— Ну, как у тебя дела в школе?
— Нормально. Вчера класс на класс дрались — рабочие против буржуазии.Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!И вопрошал их Иисус:
— Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
— Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
— Чего, бля??!!!Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
— Окей, гугл, найди смысл жизни.
— 404 Not Found.— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...— Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
— Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
— Значит, теперь ты спишь спокойно?
— Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.
— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17—м транспортным кольцом...
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.