Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Цель визита в Голландию?
    — Приуныл я чёт...

  • Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что—нибудь блестящее.

  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

  • Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
    — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  • Она:
    — Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    — Шреком.
    — Маску купил?
    — Пока нет, а ты кем будешь?
    — Красавицей!!!
    — Маску купила?

  • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
    Из кабинета выходит врач:
    — Кто тут с лексусом?
    Встает какой—то мужик.
    — Пройдите на кастрацию.

  • Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

  • Дама в аптеке:
    — У вас есть презервативы со вкусом малины?
    — Есть.
    — А со вкусом персика?
    — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

  • Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

  • Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

  • Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
    — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

  • Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

  • — Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
    — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
    — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
    Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    — Вот те крест, последнего увел!!!

  • Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по—пластунски.

  • — А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что КрымУкраина?
    — Так потому, шо там российские войска стоят!
    — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
    — А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

  • Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

  • Преподаватель:
    — Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Иван Царевич рассказывает приятелю:
    — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
    — Блондинка?
    — Ага!
    — Красивая?
    — Ага!
    Умная?
    — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

  • Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
    Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
    — И что, Онегин едет?

  • Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
    — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
    — Сейчас будет!

  • Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

  • Известного хирурга как—то спросили:
    — Какая самая удачная операция в вашей жизни?
    Женитьба.

  • Комментатор:
    — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
    — Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

  • Адвокат:
    — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

  • Учительница спрашивает:
    Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
    — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • — У тебя какой—то культ чая...
    — У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, — отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

  • Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

  • В школе. Учительница спрашивает Изю.
    — Как образовать множественное число от слова "стекло"?
    — Дребезги.
    Ответил Изя.

  • Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

  • Экзамен на водительские права:
    — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
    — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

  • Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
    — Доктор, что со мной?
    Доктор:
    — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

  • Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
    — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

  • Ржевский рассказывает:
    — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • В 12 ночи звонок в милицию:
    — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
    — В 8 утра,гражданин.
    — Спасибо.
    В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
    — Когда гасссстрнм открывается, а?
    — В 8 утра, гражданин, как обычно.
    В 5 утра:
    — А гассссссрр када?
    — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
    — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

  • Приходит девушка к раввину.
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
    — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
    — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

  • Блондинка на иномарке в автосервисе:
    — У меня машина дергается и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка:
    — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
    Механик закрывает капот.
    — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц