Самые свежие смешные анекдоты до слез

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на роботу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что веб—мастера уже уволили...

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма!

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит...

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
—...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Объявление по радио в океанариуме:
— Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
— Сантехника вызывали?
— Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
— Сантехника вызывали?
— Да, но у нас уже работает один...
— Упал я, блин...

70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
— Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.

— Что будете заказывать?
— Удиви меня.
— Я все—таки киллер, у нас так не принято.

— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
— Но тут три лишних слова.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
— И был награжден педалью за отвагу!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Мужик в раю получил путевку в ад.
Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
В общем, кайф сплошной. Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
— Жена ты здесь?
Жена отвечает:
— Да.
— Сын здесь?
Сын отвечает:
— Да.
— Дочь здесь?
Дочь отвечает:
— Да.
Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
— Господи! А кто в лавке остался?!

В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
— Кого сейчас пишешь?
— Афродиту.
— А почему негритянка?!
— Ну она же афро!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Отец интересуется у взрослого сына:
— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
— Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения.
— Предлагаю написать «умер от хронических патологий»?
— Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно—марлевой повязке».

Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
— Так что же у вас случилось?
— Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио