Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж—жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
— Эт—не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним—павший воин???!Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
— Никакой разницы с блондинкой.Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
— Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
— Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
— Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
— Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
— Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
— Эй, Муххамед! Чаю!Из заявления в больницу:
— Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...
— Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман... Бля!Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
— Если женщина не права мужчина должен извиниться!
— Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
— Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж:
— К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да—а—а, бороденка то мне не идет...Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить—то?
— Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.В детском саду.
— Кто сегодня за тобой придет?
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи!?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.