Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
    — Какое же, Вовочка?
    — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

  • — Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
    — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

  • — Але, это морг?
    — Нет это баня.
    — Блин, а мне нужен морг.
    — Ну, Вы помойтесь для начала.

  • — Она была в чем мать родила...
    — Это где, в роддоме?

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    — В стране остался только сторож...

  • Профессор спрашивает студентку:
    — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  • Майор пишет заявление своему руководству:
    — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей.
    (на ремонт лестницы).

  • На уроке математики в начальной школе:
    — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
    Мариванна, двойку—то за что???

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
    — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
    Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
    — Мужик, ты чего?!
    — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
    — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

  • Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
    — И жил Иван после этого долго и счастливо.

  • Штирлиц издавал подпольную газету "Информация к размышлению", где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.

  • Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    — Да нет —20—25.
    — Да? А по телику сказали —45?
    — А—а—а...Ну так это может на улице!

  • Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

  • Приходит ученик из школы.
    Папа:
    — Ну, как дела в школе?
    Мальчик:
    — Договор с 5 классом продлен, еще на год...

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • Мальчик пишет сочинение о своем отце:
    "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

  • Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели воспаление легких, доктор?!
    — Хуже, гораздо хуже.
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

  • Мужик звонит своей теще:
    — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Теща:
    — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Гаишник на дороге останавливает машину:
    — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
    — А я говорю, я шел ровно сорок!
    — Но вот же показания прибора...
    Тут вмешивается жена водителя:
    — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

  • У стоматолога.
    — Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
    — Да, но вы наступили мне на мозоль.

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

  • Один мужик к другому:
    — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
    — Нет.
    — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
    — Записывай.

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

  • Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
    — Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.

  • Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    Бабка:
    — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...

  • Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
    — А у моей свиньи хвоста нет!
    Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
    Ребёнок, после паузы, с подозрением:
    — Папа, это ты спишь?

  • Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

  • В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает:
    — Который час, не подскажете?
    Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
    — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
    — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
    — А на хрена мне зять без часов?

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
    — Это зачем, вашебродь?
    — Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    — А это зачем, вашебродь?
    — Да случаи — они разные бывают...

  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  • О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц