Анекдоты про французов

01 Сентября 2022 23:13
  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
    — О, мадам зевает?
    — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

  • Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
    — Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
    Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
    — Ребята, а веничек не дадите?

  • Встречаются два француза.
    — Как дела?
    — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
    — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
    А римлянин к нему поворачивается и говорит:
    — Французов.

  • В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
    — Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
    — Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит:
    — Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

  • — Как называется драка двух французов на шпагах?
    — Дуэль.
    — А драка двух чукчей на ножах?
    — Резьба по дереву.

  • Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

  • Француза спрашивают:
    — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
    На что француз, не долго думая ответил:
    — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Нефтянник нефтяннику:
    — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
    — Не—а! Как?
    — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

  • В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • Француз спрашивает у русского:
    — А почему мы называем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
    — Да потому что у нас все через Ж...

  • Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
    — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
    — По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
    — Изнутри, мадам!

  • Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
    — Ну как жена?
    — ООООО! Весьма рекомендую!

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольтвие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольтвие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

  • Юный француз говорит своему папе:
    — Хочу на Рождество настоящий револьвер!
    — Что? — бормочет отец.
    — Ты что, спятил, что ли?
    — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
    — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
    И тогда пацаненок преспокойно:
    — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

  • Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
    — Устроить геноцид французов.

  • В переполненном троллейбусе:
    — Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
    — Пардон мадам.
    — О—о—о мужчина вы француз?!
    — Н—н—ну так ептыть!

  • Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по—русски.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68