Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

  • Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

  • В кабинете директора гастронома.
    — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
    — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

  • Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

  • Порошенко отчитывается о проделанной работе:
    — Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт!
    Комментарий эксперта:
    — Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

  • — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
    — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
    — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
    — Hо почему?
    — Я заметил за тобой одну вредную привычку.
    — Какую?
    — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
    — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она:
    — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
    — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:
    —ДА—ДА!!!

  • Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

  • — Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    — Звиздун ты, Коля

  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    — К налоговой инспекции что ли?!

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    — Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фотографий не осталось?

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • — Как встретил Новый год?
    — Как подарок!
    — В смысле?
    — Всю ночь под елкой повалялся.

  • Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
    — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
    Студент:
    — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
    — Двойка!
    — За что?!
    — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    — Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Молодой человек обращается к окулисту:
    — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

  • Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • — Стой, кто идет!
    Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — .......!
    — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и еби!!!

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
    — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

  • — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • На грузинской свадьбе один другому:
    — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
    — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    — КанЭц тебе — я ее мать.

  • Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
    Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

  • — Алло! Это квартира?
    — Нет. Это человек.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая же рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
    — Тебе купить сестрёнку или братишку?
    — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
    — Есть! — отвечает мама.
    — Тогда лучше сходи к доктору!

  • Кесарево сечение — 15 минут;
    Удаление аппендицита — 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

  • Мама вечером спрашивает дочку:
    — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
    — Я рано встала!

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • Доктор—пациенту:
    — У меня для вас плохая новость.
    — Доктор! Я умру?
    — Нет! Мы вас будем лечить.

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
    — Жёваный крот! Щука, брат!

  • Бежит курица, за ней петух.
    Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
    Ладно, побегу и споткнусь!"

  • — Мама! Он уходит!!!
    — Пусть хлеба купит…
    — Мама! Он навсегда уходит!!!
    — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба

  • Зелья. Разъярённый Снэйп.
    — Встаньте те, кто здесь самый тупой!
    Встает Поттер.
    — Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
    — Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц