Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    — Ты, дурень, где сеть поставил?!
    — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

  • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

  • Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
    — Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
    — Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

  • Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
    — Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
    — Как видишь!
    — И давно это?
    — Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
    — Мы твердо намерены вернуть Крым!
    — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
    — Будешь писать чистосердечное признание?
    — Да.
    Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
    — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
    — Могу!
    — А берёзу?
    — Могу!
    — А сосну?
    — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • — Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

  • Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • Объявление:
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

  • Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    — Что это значит?
    — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
    — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  • — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
    — До 100 долларов за баррель нефти.

  • Соратники говорят Владимиру Ильичу:
    — Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
    — Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

  • Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

  • — Отец, помоги мне решить задачу!
    — А ты уже подумал над ней?
    — Думал.
    — Ну и что придумал?
    — Что лучше спросить у знающего человека.

  • Она:
    — А кем вы работаете?
    Он:
    Слесарем
    Она:
    — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

  • Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

  • Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    — Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фотографий не осталось?

  • Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
    — Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
    — Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
    — Что такое пара черных, со шнурками?
    Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
    — Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
    Волк опять молчит. Заяц говорит:
    — Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
    Волк кричит:
    — Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

  • Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • Отец дочери:
    — Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

  • — Алло, это ясновидящая Антонина?
    — Да, здравствуйте, Иван Петрович.
    — Но я не Иван Петрович.
    — Я знаю…

  • Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
    — Это же Кемел, его курить надо.

  • Разговаривают две женщины:
    — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
    — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
    — Что случилось?!
    — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
    — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Мама говорит Вовочке:
    — Не смейся над дедушкой!
    — Почему?
    — Потому, что дедушка на войне был!
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

  • Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
    Выступает американец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
    Выступает русский:
    — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

  • Заика звонит по телефону:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г..
    — Гоголя?
    — Нет. Г—г—г..
    — Герцена?
    — Нет. Г—г—г..
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п—п—перенёс.

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • — Как мы домой с тобой поедем?
    — А как ты хочешь?
    — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
    — Правильно пишется "троллейбус".

  • Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
    — Дааааааа, какая гуманная нация.

  • На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
    — Зачем? — спрашивает служащий.
    — Да я, сынок, пересчитала только...

  • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

  • — Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
    Дурак!

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

  • Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
    Он:
    — Какой у вас размер?
    — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

  • Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц