Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
    — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
    — А почему бы и нет?.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты зачем так много пьёшь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка делает тебя красивым?
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

  • Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
    — Будешь писать чистосердечное признание?
    — Да.
    Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

  • — Да пошла ты!
    — Куда?
    — Ко мне. Я обниму.

  • Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
    Очередь, встревожено:
    — Неужели так больно?!
    Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну, еще бы.

  • Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

  • Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
    — Нет, милая, М — это для морды!!

  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • Когда ты улыбаешься — работают 17 мышц, когда хмуришься — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    — А что такое минет?
    У училки шок:
    — Ты где такое слово слышала?
    — В Родной речи прочитала.
    — Покажи?
    — Вот:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

  • Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
    — А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
    — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
    — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Ее старшая сестра шутит:
    — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 500 рублей.
    — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
    — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
    — Женщин, надеюсь, игнорировал?
    — Да, дорогая, два раза.

  • Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
    — Опять Вы, мама, за мной ходите.

  • Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
    — Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
    — На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а!
    И тут второй пацан — как заорет.
    — Ну а ты—то чего орёшь?
    — А я пришел на анализ мочи—и—и!!!

  • Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

  • — Ты где? Уже сутки тебя нет!
    — Я ж на рыбалке.
    — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
    — Ну почему нет? Тут клёво!

  • Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
    Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
    — Нет.
    — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

  • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • — Можно баночку будущего?
    — Вам какого?
    — Светлого, пожалуйста.

  • Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

  • Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

  • Одна соседка говорит другой:
    — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
    — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

  • Самые безобидные в мире киллерыэстонцы!
    Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

  • Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

  • Что это за столбы стоят?
    Это эстонцы бегут!

  • Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

  • Муж и жена собираются в отпуск.
    — Детей отправим к маме, — говорит жена.
    Собаку и попугая отдадим тете Фене.
    — Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

  • Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    — За что?
    — Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
    — За что?
    — Да как вспомню, аж бесит!

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
    — Я Петр, но я не святой.
    — Я Павел, но я не апостол.
    — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

  • — Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
    — Дуэль.
    — А когда двое русских на кулаках?
    — Мордобой.
    — А когда два чукчи на ножах?
    — Резьба по дереву.
    — А две бабки на костылях?
    — «Окна» Нагиева.

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
    Где справедливость, спрашивают соседи.

  • — Ты за все заплатишь.
    — Да, я понимаю, что такое магазин.
    — Тогда проходите.

  • — Где находятся мухи зимой?
    — Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
    — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

  • Муж говорит жене:
    — В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
    Жена:
    — Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
    Муж:
    — Зачем ты мне там нужна?
    Жена:
    — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц