Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по—французски: «Любовь»?
— L’amour,— ответил учитель—полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по—китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё? — удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Буду любить себя вечно и умру в один день.

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
— Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Дык в сапогах!

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!
— На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»:
— Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так—так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
— Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
— Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
— Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
— Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
— Как я счастлива...
— Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

— Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
— Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика:
— Не могу понять, почему он так плохо набирает вес.
— Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор. — Вам же надо вызвать ветеринара.
— Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький...

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
— Боялись пропустить Лукашенко.

Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
— Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
— Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу...

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
— Что—то мы медленно едем?

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Звонит один наркоман другому...
— Слышь, ты где, чувак?
— Я на дне рождения
— (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

Объявление при входе в студенческую столовую:
— Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

— Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
— Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

— Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
— Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — там только порошок!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу:
— Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти.
Отец очень серьёзно:
— Ты тоже!