Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как жизнь?
    — Спасибо,...мухам нравится!

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
    — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • Один осел говорит другому:
    — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
    — Да ты что! Зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя!

  • — Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая?
    — Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы.
    — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
    — КОПАЛА!

  • — Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
    Вовочка, да тут любому дураку понятно!
    Узнали, когда увидели глобус!

  • — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
    — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

  • У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
    — Ну, может, ты хоть что—то помнишь?
    Мужичок:
    — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек.
    А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
    Иисус:
    — Папа!
    Мужичок:
    Буратино!

  • Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
    — Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
    — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
    — Ну и что тебе с этого?
    — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

  • Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
    — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

  • Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
    — Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
    Муж, уставший после работы, отвечает:
    — Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
    — Что вы здесь делаете?
    — А ты кто такой?
    — Милиционер.
    — А ты морской или сухопутный?
    — Наверно, сухопутный...
    — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
    — А если вас ГАИ остановит?
    — Ерунда! Дам разок лизнуть...

  • — Почему ты опоздал?
    — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • "15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • Че Буpашка — выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из—под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
    — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
    Это правда?
    — Да, сынок.
    — Папа, и ты — грузин?
    — Да, сынок.
    — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
    — Hет, сынок, он — Новый Русский...

  • Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
    — Приведу—ка я тебе Еву.
    Так родилась фраза:
    — Не приведи, Господь!

  • — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
    — А травами, корешками...
    — А какими?
    — А пойдем покажем, корешок!

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
    — Это налоговая полиция.
    Мужик отвечает:
    — Да я уже все налоги заплатил.
    — Ну тогда спи спокойно!

  • — Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
    — Аэростат! Инциклопию читать надоть!

  • — Почему олигархи не вступают в партию?
    — Очень большие партийные взносы.

  • Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
    — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
    — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

  • Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
    — Да, и комната у тебя тоже маленькая!

  • Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

  • — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу "пассатижи".
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.

  • Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул.
    — Це кто? — спрашивает он.
    Опять кто—то дернул.
    — Це КТО?
    Вылезает крокодил, съел мужика и говорит:
    — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

  • Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
    Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
    — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
    — А я не знаю как.
    — Ну как у тебя мама здоровается?
    — У меня нет мамы.
    — Ну, тогда как папа здоровается.
    — У меня нет папы.
    — А кто же у тебя есть?
    Дедушка.
    — Ну тогда как он здоровается.
    Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
    — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

  • Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
    — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
    — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
    — Ну, и...
    — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала:
    — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
    — И??
    — Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

  • Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пес их знает, может они так привыкши!

  • Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
    — Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
    — Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
    Из прихожей доносится голос:
    — А я и не собираюсь входить.

  • Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает:
    — Mуж!—и отвечает:
    — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • Два одессита беседуют за политику:
    Изя, а почему в России нет революции?
    — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц