Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают двое мужчин:
    — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
    — А моя — вегетарианка.

  • — Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?
    — Я сказал однажды. Если что—то изменится, я дам знать.

  • В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    — Как там твоя жена?..
    И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    — ... все на том же кладбище?

  • — Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
    — Вы арестованы за оскорбление власти!
    — А вы кто?
    Полицейский.

  • — Абрам, поздравляю тебя
    — Скоро твоя и моя семья породнятся!
    — Неужели твой сын и моя дочь?
    — Нет — твоя жена и я!

  • Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
    Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

  • Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
    — Ты видел?
    — Нет.
    — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
    Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
    — Ты видел?
    — Нет.
    — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
    Через некоторое время первый снова спрашивает:
    — Ты видел?
    Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
    — Да, видел!
    — Так что ж ты тогда в него наступил?

  • Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
    — Вот как евреи без женщин выкручивались.

  • Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
    — Как?
    — Нужно убрать ногу с его головы.

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
    — Я ударник.
    — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
    — А мне всё по барабану.

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
    — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

  • — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
    Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
    Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  • Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

  • Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
    — Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
    Отец — хорошо!!!
    — А в груше?
    — хорошо!!!
    — А в персике, в персике хорошо???
    — А в персике просто рай!!!
    — А что мы тогда здесь, в говне делаем???
    — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

  • Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

  • Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
    — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

  • В аптеке:
    — У вас есть "АнтиРастолстин"?
    — Нет!
    — А "ЦеллюлитоИсчезан"?
    — Нет!
    — А "СамСобойВесПропадан"?
    — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

  • Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно):
    — Кто будет спать сегодня в моей постели?

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
    — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

  • — Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
    — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
    — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

  • Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет.
    — В тапки ему нассы!

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
    — Сколько это будет стоить?
    — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • Ничто так не убивает людей, как убийца.

  • — Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести.
    — Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • Гаишник тормозит машину.
    — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
    — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
    — А вы рыбак?
    — Ну, рыбак.
    — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
    — 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
    Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
    — Сходи, пообедай.

  • — Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что ворптица за забор не перелетала.
    — А почему была? Что с ней?
    — Да... Вчера ночью кто—то украл.

  • Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
    И нет больше любимой песни

  • Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
    — Не говори им!
    — Хорошо, Ксюша!
    — БЛИН, Ира!

  • — Стакан воды, пожалуйста.
    — С сиропом или без?
    — Без.
    — А без лимонного или без апельсинового?

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуля.
    — Огурчики открыть?
    — Ага, давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью—Йорк, а на лице — что свою деревню.

  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

  • Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
    — Почему красным кремом чистишь сапоги?
    — Вас это не ебет, товарищ генерал!
    — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
    — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
    — А меня это не ебет!
    — Я же сразу вам так и сказал!

  • Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц