Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
    — Что ты мне суешь свою туфлю?
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
    — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
    — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

  • Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • Идут две вши. Навстречу им третья.
    — Вы куда идете?
    — К Пете?
    — Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
    — У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

  • На уроке.
    — Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?
    Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

  • — Ты Бемби.
    — Почему?
    — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
    — Да нет... бросила!!!

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
    — Нельзя же быть вечно молодым.
    — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

  • Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
    — Хорошие дети.
    — Здесь наш Вовочка?
    — Нет, выше.
    Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
    — Здесь наш Вовочка?
    — Нет, ещё выше.
    Поднимаются выше. На двери табличка:
    Вовочка.

  • На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

  • — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    — Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...

  • Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

  • Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
    — Придурок !!! черепахи где???
    — Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

  • — Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
    — Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  • Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • Одна жена советует другой:
    — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
    — Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Планы на вечер пятницы:
    1) Взять водяной пистолет
    2) Заполнить его виски
    3) Застрелиться

  • — Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • — Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

  • Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

  • Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

  • Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • — Можно ли пылесосом высосать глаз?
    — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

  • Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

  • Маша спрашивает лысого дедушку:
    Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
    — Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
    — Что это такое?
    — Это кожно—венерологический диспансер!
    — Ну ты даёшь!
    — НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из—за этого здесь лечусь!

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол, ёб твою мать!

  • Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
    — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
    — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • — У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
    — А у меня нет машины! Все, блять — машин не существует!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц