Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
    — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  • — Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
    — Дайте место девушкам подешевле!!!

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    Люся, а у меня есть презервативы!

  • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
    — Бл*дь!
    — Да будет так!

  • Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

  • — А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
    — Отметить, типа?
    — Да нет, психанула просто..

  • Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

  • Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

  • Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

  • Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    — Ого! Водка! Буду третьим!
    — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  • волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

  • — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина...
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

  • Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
    — Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
    Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
    — Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
    — Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

  • Пациент у доктора:
    — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

  • Она:
    — Я беременна от тебя
    Она:
    — Ой... сорри не тебе!
    Он:
    — Фууууууу
    Она:
    — Ой... тебе..

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
    — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
    — Это зимой, брат, зимой надо.
    — А на лыжах?
    — Это тоже, брат, зимой.
    — А на велосипеде?
    — Слушай, отстань, иди к папе.
    Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
    — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

  • Давай любить меня вместе.

  • Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
    — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
    — А вы?!
    — А я вор.

  • Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

  • Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
    — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Одесса Привоз:
    — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

  • Женская логика — странный предмет.
    Скандал уже есть, а причин ещё нет.

  • Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.

  • — Опасен ли птичий грипп блондинкам?
    — Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Звонок на радиостанцию:
    — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

  • Телефонный разговор:
    — Мам, дай папу!
    — Привет, сын.
    — Пап, «Спартак» выиграл?
    — Да, конечно!
    — Здорово, пап! Дай маму!
    — Алло.
    — Мам, папа разрешил, ты же слышала!

  • — Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
    — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    — Самец! — подумал Иван.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

  • Учитель на портрет К.Маркса:
    — Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
    Ученик:
    — Дык это наш дворник дядя Вася.
    Учитель в испарине:
    — Что вы ? Это же...
    — Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
    Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
    — Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
    Дворник подумав:
    — Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

  • Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
    — Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
    — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц