Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У Ивана Сусанина не было жены.
    — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

  • У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

  • Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
    — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
    — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • — Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

  • После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
    — Ты прекрасна!
    Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
    — А ты симпатичная!
    — А почему же не прекрасная?
    — Действие наркотиков ослабевает.

  • На экзамене. Преподаватель:
    — Что такое экзамен? Студент:
    — Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
    — А если один из них идиот? Студент:
    — То второй не получит стипендию.

  • — Какая твоя любимая книга?
    — «Петр Первый».
    — Почему?
    — В ней я однажды нашёл 100 рублей.

  • Парень пришeл на призывную комиссию.
    — Годен, — объявляет врач.
    — Доктор, но я же плохо вижу.
    — Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
    — Что?! И этот слепой будет служить?!
    — Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

  • Разговор двух приятелей:
    — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
    — Улица Ленина, 17?
    — Ага, — удивляется первый.
    — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

  • Учительница проверяла сочинения и плакала:
    — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

  • В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
    — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

  • — Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
    — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
    — Дети, какой можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • — У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
    — Но мы вместе уже пять сезонов!

  • Штирлиц разделся и вошел в ванну.
    — Ах — сказала Анна, и обхватила его ногами...

  • — Папа, папа, я беременна!
    — Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!

  • В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
    — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
    — Знаем, — холодно отвечает полковник.
    — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

  • Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
    — О, ребята, я буду третьим!
    — Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

  • — Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
    — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

  • В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
    — Ну что нового в школе?
    — Да вот учили антонимы!
    — А что это такое?
    — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
    2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • — Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
    — Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

  • Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
    — Мне двойной чизбургер и большую колу!
    Библиотекарша в ужасе:
    — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
    На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
    — А—а—а…Да—да, извините.
    — Тихо шепчет:
    — Мне двойной чизбургер и большую колу.

  • Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
    — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
    — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    — Подруга, что у тебя с лицом?
    — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
    — Ты из какой палаты?!

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

  • Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

  • — Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
    — Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

  • Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

  • Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
    Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц