Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
    — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
    — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

  • Вовочка? назови два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, пять.

  • В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
    — Что сегодня такой радостный, Шихман?
    — Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
    — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!

  • На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
    — Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
    — Нет, — ответил сапер.
    — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

  • Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    — Да вон, в уголок, рядом с моим!

  • В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
    — Не подскажете, что это у вас на витрине?
    — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
    — А чем они отличаются?
    — Длиной.
    — Сильно?

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • — Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
    Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

  • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

  • — Не сердись, но ты осел!
    — Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

  • Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
    — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
    — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
    — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
    — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
    — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

  • Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    — Гарантирую:
    — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

  • Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

  • Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

  • Приходит бабуля на базар:
    — Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
    — Конечно, бабуль, она же живая!
    — Хе, я тоже еще живая...

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Горького.
    — К черту подробности! В каком я городе!

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    — Что это там такое?
    — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
    — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    — Да кому он на фиг нужен?

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

  • После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
    — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

  • — Какая мерзость! Что это!?
    — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

  • Милый, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко дышит?
    — Это медведь...

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • В тюрьме:
    — Ты за что сидишь?
    — За чужие долги.
    — Как за чужие?
    — Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

  • Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.

  • Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
    — Вам чего?
    — Мне тест на беременность.
    — А какой?
    — Отрицательный, если можно.

  • — Расскажите, подсудимый, как вы совершили
    ограбление?
    — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
    попросили.
    — Как это?
    — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
    "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
    другого—дубленку.

  • Одна кошка другой:
    — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

  • В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
    — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
    И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

  • — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

  • На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает:
    — Что, упустил поезд—то?
    — Не упустил — спугнул я его!

  • Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
    — Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

  • — Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
    — А ты не замечала!?
    — Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
    Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

  • Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
    — Зажигалкой—то удобнее.
    Достаю зажигалку и протягиваю ему.
    — Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
    Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
    — Ты использовал все три желания...
    Разворачиваюсь и молча ухожу.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
    — Куда мебель дел???
    — Вынес и загнал!
    — А где деньги?
    — В мешках!
    — Что—то я мешков не вижу?
    — У меня под глазами посмотри!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц