Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос Вовочки из класса:
    — Голубым не видно!
    Учитель:
    — Пускай пересядут!

  • Пишет Чукча письмо брату:
    «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя

  • Мужик кричит прохожему, высунувшись из КамАЗа:
    — Мудак, что—ж ты ходишь посреди дороги в ластах ...
    — Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.

  • Жена звонит мужу с курорта:
    — Как там дела?
    — Твоя кошка сдохла.
    — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
    — А как?
    — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
    — Да.
    — Ну, а как там моя мама?
    — Сидит на крыше...

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    — И много денег было?
    — Много, сынок, 50 рублей.
    — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
    — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
    — Ну, здесь у нас полная гармония:
    — Она не хочет, а мне и не надо.

  • Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
    — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

  • Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    — Мама, а на кого я похож?
    — На меня, сынок!
    — А ты на кого похожа?
    — На твою бабушку, конечно.
    — Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
    — На прабабушку.
    — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

  • Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Что думает кот когда бежит за кошкой:
    — Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
    Что думает кошка:
    — Не слишком ли я быстро бегу?.....

  • Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
    — Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
    — Где он? — и лезет под кровать.

  • Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
    — На все!

  • Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

  • Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

  • Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
    — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
    — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

  • Боярский звонит по телефону:
    — Алло, это Горводоканалья?!
    — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

  • 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
    — Абрам, отчего это все умерли?
    — Не знаю, Сарочка.

  • В России объявили официальный праздник День Трезвости.
    — Люди в шоке, как отмечать—то?

  • — Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Простите, хера или числа?

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 10$
    — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
    — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • Объявление:
    Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

  • Маша, ты выйдешь за меня замуж???
    — Да любимый...
    — Ладно, я подумаю над твоим предложением.

  • Старшина отчитывает солдата:
    — Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать:
    — Так точно! Вам ясно?
    — Ага.

  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
    — Вау! Ну, мужики! Класс!
    — Фигня, ты открой!
    Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
    — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
    — Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    — Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    — Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    — Хеппи бездэй ту ю!!

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

  • Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли...

  • Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
    — Ты что такой злой?
    Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
    — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
    — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • Два сержанта пришли к командиру:
    — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
    Только мне три недели.
    — А почему вам на неделю больше?
    — Мне еще надо найти жену.

  • Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
    Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!

  • В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
    Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
    — А что я должна замечать?
    — Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
    — Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

  • Из монолога завязавшего алкоголика:
    Печень жалко! Вхолостую работает!

  • Мама воспитывает Вовочку:
    — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
    — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
    — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

  • — Для этой головы одного патрона явно не хватит.
    — В такой мозг ещё попасть надо...

  • Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
    — Почему это произошло?
    — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «12 Сентября».
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    — А что, раньше никак нельзя?!

  • Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

  • Разговаривают между собой маленькие дети:
    — Сколько лет твоему дедушки?
    — 73. а твоему?
    — Не знаю, но он у нас уже давно...

  • Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц