Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

  • Официантка:
    — Могу вам предложить черепаший суп.
    — Он что, действительно из черепах?
    — Нет, просто он готовится 2 часа.

  • Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
    — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?

  • Холостяк рассказывает:
    — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
    — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

  • Ленин показал, как можно управлять.
    Сталин показал, как нельзя управлять.
    — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
    Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

  • Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
    — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
    — Проиграл, проиграл!

  • Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    — Где моя жена?
    — Она пошла к дону Педро.
    — Какой дон Педро? Где живет?!
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

  • Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

  • Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду!
    — Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

  • Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
    — Девушка, покажите пылесос.
    — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Когда человек тебе снится, значит связь между вами не разорвана, значит он тебе что—то должен: денег, самооценку или огромный комок про*банных нервов.

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • Чукча на допросе.
    Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • — Марьванна, можно выйти?
    — Зачем?
    — Ну я стесняюсь при всех…
    — Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!

  • Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

  • Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Суд. Судьяблондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  • Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
    — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Медведь поймал двух охотников и говорит:
    — На первое—второе рассчитайся!

  • Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…

  • Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
    Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
    — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
    — А у меня — секретарша.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • — Братан, открой окно... Жара в машине.. .
    — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

  • Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

  • Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

  • Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
    — Отчего так много—то?
    — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

  • Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
    — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

  • — В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...
    — Психом больше, психом меньше...

  • Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
    — Им разбили нацизм.

  • Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет!
    Хохол спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где сало?
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

  • Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

  • Вовочка, ты кем хочешь стать?
    — Врачом, Марья Ивановна.
    — Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    — Ну... Тогда мойщиком стёкол.
    — А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
    — Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

  • Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
    Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    — Дорогая, что случилось?
    — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

  • — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    — Засуньте её себе в задницу!
    — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

  • — Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
    — Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц