Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Ученик спрашивает учителя:
    — Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
    — Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
    — Сорок третий...
    — А какой размер ноги у твоей мамы?
    — Тридцать шестой...
    — Так вот, Абраша, разница между их ногами...

  • Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

  • Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.

  • Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
    — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
    — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
    — Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
    Брюнетка говорит:
    — Я думаю, что я красивая! Исчезла.
    Шатенка говорит:
    — Я думаю, что я умная! Исчезла.
    Блондинка говорит:
    — Я думаю... И исчезла.

  • Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

  • Жена — мужу перед сном:
    — У меня болит голова.
    — Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

  • — В доме тупые ножи все!
    — А почему тупые—то?!
    — Ну некому наточить, нет мужика в доме =(
    — А брат?
    — Брат? брат за компьютером..

  • Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
    — Что—то медлинно едем...

  • Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром или без?
    — Какая разница.
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
    Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
    — Как же вам не стыдно, мальчики?
    — А они нас с 23 Февраля не поздравили!
    — Но ведь вы пока не военнослужащие!
    — А они ещё не женщины!

  • Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
    — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
    Петька:
    — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

  • Директор диктует письмо секретарше:
    — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
    — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • — Ты как женился?
    — Благодаря интернету.
    — Сайт знакомств?
    — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
    Утро доброе!
    Бабушка встает с постели:
    — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    — Исполню 3 любых желания.
    — Хочу быть крутым.
    Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    — Хочу мерс 600.
    Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    — Хочу чего—нибудь остренького.
    — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

  • Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

  • На зоне один зек спрашивает другого:
    — Ты политический?
    — Да.
    — А кем работал?
    Сантехником.
    — А как вышло, что ты политический???
    — Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  • Пациент врачу:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    — Здравствуйте, безнадежно больной!

  • — Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
    — Это папа из туалета.

  • Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
    — Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
    — Что это? Марс?
    — Не—е...
    — Сникерс?
    — Не—е...
    — А что?
    — Тампакс!

  • — Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
    — Фима, с чего ты взял?
    — А он мне так и сказал:
    — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

  • Однажды чукча зашел в магазин:
    — Однако, шампуня есть?
    — Есть только яичный
    — Однако, жаль. я весь хотел помыться.

  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

  • — Аркаша, домой!
    — Мам, мне ещё год служить...

  • Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

  • Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
    — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы накровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • — Дорогой, ты где был?
    — Бегал.
    — А почему футболка сухая и не пахнет?
    — А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

  • Письмо еврея из Израиля:
    — Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!

  • — Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
    — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все до одного погибли!?
    — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
    — И что?
    — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

  • В концлагере:
    — Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц