Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Русская поговорка:
    — У дураков мысли сходятся, Американская:
    — Великие умы думают одинаково.

  • Папа спросил у восьмилетней дочки:
    — Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
    Тюрьма, — ответила Катя.

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
    — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
    — Не могу сказать, ребе, стыдно.
    — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
    — Нет, ребе.
    — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
    — Нет, ребе.
    — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
    — Нет, ребе.
    — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
    Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
    — Простил тебя ребе?
    — Нет.
    — А шо ж тогда улыбаешься?
    — А я столько адресков узнал.

  • — Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
    — Не бренчи!
    Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
    — Хочется?
    — Хотса!
    — Ну давай, только быстро.
    — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    — Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    — Нет.
    Крокодил:
    — Может пока искупаешься?

  • Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
    — Клюет?
    Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
    — Нет, не клюет.
    Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
    — А почему ты сказал, что не клюет?
    Тот отвечает:
    — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • Встречаются два друга.
    — Что—то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.

  • — Пялишься на мою грудь?
    — Не пялюсь. Ищу.

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  • Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

  • Папа, а что такое филиал?
    — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
    — Вообще импотент.
    А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
    — Ну что, твой петух кур топчет?
    — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
    — Даром забэрай!

  • Земфира, а предложение про убийство соседей, из—за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • Солдат:
    — Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    — Я пью.
    — А человек?.. Хоть один?

  • У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

  • — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
    — Что случилось?
    — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
    — Снова?!

  • Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  • Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
    — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
    — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
    — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
    — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
    — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
    Грузин монетку бросил, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Две блондинки:
    — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
    — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
    — Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
    — Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

  • — Почему блондинки водят БМВ?
    — Они могут это произнести.

  • Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
    — Что в стакане и в чем дело, Берримор?
    Вода, сэр. Пожар, сэр.

  • Мужик рассказывает приятелю:
    — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • — Что делать, если система не работает?
    — Программист должен из нее выйти и опять войти.
    — Что делать, если программист не работает?
    — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
    — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
    Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
    — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
    — Тсссс! Это водка того мужика!

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
    — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • Один еврей говорит другому:
    — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
    — Это почему?!
    — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

  • Дед, а весна—то пришла!
    — Шо—шо?
    — Весна пришла!
    — Шо?
    — Коты, говорю, тр*х*ются!
    — Так весна пришла, внучек.

  • Женская логика:
    — Опоздал и даже не извинился!
    — Ну извини, дорогая.
    — Пошёл ты на хер со своими извинениями

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
    — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
    — Сдал!
    — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку.
    — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

  • Думе был предложен в первом чтении законопроект:
    — Не укради. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Психиатр — пациенту:
    — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

  • Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц