Самые свежие смешные анекдоты до слез

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говн@ в Москве и так хватает...

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
— Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
— Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
— Ну продал я компьютер, продал!

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих туфлях.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Колесо прокалывается по двум законам:
— По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
— Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
— Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

— Доктор! я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей
— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
— Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
— А я твердо могу на это рассчитывать?

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
— Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
— Угощайся, — приглашает за стол.
Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
— Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
— Так ты же по три берешь.

Мужчина — эстонец у уролога:
— Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"...
— Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
— Три тняаа насааад...
— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

Вопрос к еврею:
— Почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
— Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

Муж — жене:
— Так... курить я бросил, вот собираюсь пить бросить... а там, глядишь, и о тебе подумать стоит...

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
— А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома — вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

В павильоне.
Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.