Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
    — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

  • Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
    — Почему???
    — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

  • Жена:
    — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
    Муж:
    — Ну, я с мужиками пива попил…
    Жена:
    — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет — пилить некого — и жить скучно.

  • Отец — влюбившемуся сыну:
    — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

  • — Прекратите слать мне спам!
    — Вообще—то, это счета за коммунальные услуги.
    — Прекратите, пожалуйста.

  • — Toyota — управляй мечтой!
    АвтоВаз — поуправляй реальностью!

  • Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
    — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
    — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
    — Акоп—джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    — Жена мой, о тэбе валнуется!

  • — Быстрее всех эволюционируют сантехники.
    — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
    Практически всегда звучит фраза:
    — Что за тупица вам это делал.

  • Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
    — Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
    — Когда у меня начался понос.

  • Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

  • — Послушайте, мадам!
    — Между прочим, мадемуазель!
    — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    — Хм, а я всего одномy...

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

  • — А вам, какие женщины нравятся?
    — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
    — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
    — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
    — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • Жена мужу, стоя у гладильной доски:
    Дорогой, тебе что—нибудь погладить?
    — Вообще—то я рассчитывал на большее.

  • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

  • Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
    — Эх, всегда говорил, что часы отстают

  • Первый закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
    Второй закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию:
    — Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

  • Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
    — У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.
    Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

  • Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

  • Сидят нарки в подъезде, курят.
    Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается.
    Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

  • Англичанин:
    — Мой дом — моя крепость, Американец:
    — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
    — Моя семья — моя крепость, Русский:
    — Моя крепость — 40 градусов.

  • — В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
    — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа.......

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Приходит мужик к логопеду:
    — Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
    — А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
    — Ну не чавчем!

  • Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  • Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
    — И куда это мы так краде—е—е—мся?

  • Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу
    приятно посмотреть.

  • — Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
    — Зависимость слушает, приём!

  • — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
    — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
    — О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
    — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

  • Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

  • У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
    Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

  • Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
    Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
    Она: — пожалуйста!
    Приходят после синагоги.
    Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
    Она: — пожалуйста!
    Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
    Она: — с удовольствием.
    Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
    Она: — с восторгом!
    Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
    — муж не очень умный, но семья бесподобная!

  • Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    — Её жду.
    — Кого её?
    — Трамвай!
    Трамвай же ОН!
    — Я ему между колес не заглядывал!

  • Что за день пятница 13?
    — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

  • Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
    — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
    В это время звонок от босса из федерации бокса:
    — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
    Тренер с помощником хватаются за голову:
    — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
    — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
    — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
    Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
    — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
    Тренер:
    — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
    — Да где ж она?
    — На подошвах!

  • — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
    — Неужели я так рано погибну?
    — Нет, рано облысеете.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц