Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

  • Когда блондинка много думает, у нее начинают темнеть корни!

  • — Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
    — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

  • Денис: Ты в чем?
    Надюха: В красных трусиках
    Денис: А подробней?
    Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

  • К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
    — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
    — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

  • Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

  • — А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
    — Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Два бомжа обсуждают текущий момент.
    — Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
    — Ты же в прошлом году стригся.
    — Не надо путать. В прошлом году я мылся.

  • Медика спрашивают:
    — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
    — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

  • Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.
    В бреду больной страшно ругается:
    — Гады, воры, убийцы, душегубы...!
    Врач:
    — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

  • Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
    — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
    И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
    Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
    — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

  • — Дядя, подвезите меня до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше!

  • Жена мужу:
    — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • Доктор пациенту:
    — У вас явное никотиновое отравление!
    — Да вы что, я ведь не курю.
    — Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё—ё—ё.....

  • Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • Учитель спpашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    — Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    — Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

  • Жена — мужу:
    — Решай: или я, или пиво!
    — А сколько пива?

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

  • Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

  • По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
    — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • Вбегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Нет уж! Сказал всех, значит всех!

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • Вежливый человек не перебивает татуировки.

  • Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
    Хлеба ни крошки, сходи купи!
    Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
    — Виктор, ты что, службу сменил?
    — Нет, с чего ты взял?
    — А почему на тебе форма пожарника?

  • Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
    — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
    — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    — Вы запомнили эти места?
    — Да, конечно!
    — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

  • О чем думают женщины в постели:
    Школьница:
    — Узнает мама или не узнает?
    Проститутка:
    — Заплатит или не заплатит?.
    Любовница:
    — Залечу или не залечу?
    Жена:
    — Побелить потолок или еще потерпит?

  • — Мама, а кто такой Карл Маркс?
    — Экономист
    — Как наша тётя Циля?
    — Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист

  • Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  • Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

  • Блондинка обращается к мужу:
    Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
    — Нет. А что?
    — Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

  • Журналист берет интервью у отставного капитана:
    — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • — Человек — это звучит гордо!
    — А свинья — сытно.

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • Доктор — медсестре:
    Катя, вы взяли кровь у больного??
    — Да.
    — Ну…. и как??
    — Ровно шесть литров!!!!

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц