Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

  • Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

  • Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове:
    — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
    — От кого—то убегать будешь.
    — Сова, а к чему левая лапка чешется?
    — Кто—то тебя догонять будет.
    — А к чему ушко чешется?
    — Кто—то тебя бить будет.
    Сова, а к чему нос чешется?
    — Винни, ты бы умылся!..

  • В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
    — Кто это?
    Студент молчит.
    — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
    Тот робко:
    — Маркс и Энгельс, да?..

  • Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:
    — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
    — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой...
    — Ну, а второй куда дел?
    — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

  • Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
    — Серый, что с тобой?!
    — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • Мужик советуется с другом:
    — Чего бы подарить жене на 8 Марта?
    — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
    — Не, нынче уже столько не потяну!
    — Ну, давай с мужиками скинемся!

  • Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
    — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
    — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Папа звонит соседу:
    — Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    — Сделал.
    — Дайте списать.

  • Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
    Ватсон подумал и говорит:
    — Вероятно, та, которая лижет мороженое.
    — Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

  • — А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
    — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
    http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
    — Это твоя любовница?
    — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • Доктор пациентке—путане:
    — И соблюдайте постельный режим.
    — Так значит работать мне можно?

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
    — А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
    — Нет.
    — Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
    — С такой было бы вообще невозможно.

  • Курите?
    — Нет!
    — Пьете?
    — Нет!
    Наркотиками балуетесь?
    — Нет!
    — А как же вы расслабляетесь?
    — А я вообще не напрягаюсь.

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

  • Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
    — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему?
    — Ну как вам сказать..
    — Нет, ну вы объясните!
    — Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "и" и кончается на "р".
    Инженер?
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "б", а кончается на "ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

  • Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

  • — Пора что—то менять в своей жизни...
    — Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

  • Одесса, базар:
    — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
    — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

  • — Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
    — Да она еще и аферистка!

  • В аптеке:
    — Извините, где у вас тут тесты на беременность?
    — Справа от полки с презервативами.
    — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • — В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
    — Американское название «Юность Терминатора».

  • Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

  • Бабульки сплетничают на скамеечке.
    — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
    — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
    — Так вот она и оказалась.
    — А как ты узнала?
    — Так она надпись стирала!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
    Рабинович (с характерным акцентом):
    — Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин (про себя, с досадой):
    — Ну вот, и сюда они добрались!

  • Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
    — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

  • Винни—Пух говорит Пятачку:
    Пятачок, одолжи мне десять рублей.
    — Винни, у меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен!

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.
    Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
    — Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • Виталия Кличко спрашивают:
    — Виталий, вы любите компьютерные игры?
    — Конечно!
    — И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • В библиотеке:
    — Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    — Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
    — Хм... А что — нибудь более приличное?
    — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

  • Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
    1) она пришла домой лысая;
    2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц