Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • — Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...

  • — Ты — шлюха!
    — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

  • — Что там за шум на улице, Бэрримор?
    — Это гей—парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто—то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё—таки они шумят?
    — Пидорасы, сэр.

  • Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
    — Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
    — Нетт, не талеко.
    — Подвезите.
    — Саатись.
    Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
    — Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
    — Тепперь талеко.

  • Разговаривают два прихожанина.
    — Как ты можешь не слушать нашего пастора — это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
    — А откуда ты знаешь, что он не врет?
    — Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • — А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
    — А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

  • Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    — Обычные надписи, что в них интересного?
    — Так я их внутри своего шкафа читал...

  • Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
    — Я ударник.
    — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
    — А мне всё по барабану.

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • — Что такое анекдоты?
    — Это словесные тараканы.
    — Почему?
    — Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

  • — Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
    — Он ускорит шаг в 3—4 раза.

  • — Девушка, вы замужем?
    — Да нет, я просто накраситься не успела.



  • Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • — Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
    — А, понял! Получится фига!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    — Он что, музыкант?
    — Нет, хирург.

  • Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  • Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • — Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я — проституткой, а ты наркоманом станешь...

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • 1 сентября... Основная мысль дня:
    — Везёт же кому—то...
    — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

  • Эстонский автоответчик:
    — Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала...

  • — Никак не могу найти спутника жизни!
    — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
    — Думаешь, поможет?
    — Ты попробуй, Наташа, попробуй.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
    — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • Отец говорит маленькому сынишке:
    — У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
    Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
    — Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

  • Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
    — Кто Вы по профессии?
    — Я — психолог.
    — Так попробуйте сами себе помочь!
    — Видите ли, я слишком дорого беру.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
    Вторая:
    — А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
    Третья, задумчиво:
    — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

  • — Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

  • Урок ботаники. Учитель:
    — Пестик и тычинка — это половые органы цветка.
    Вовочка:
    — Фу ты блин! А я их нюхал!

  • — Алло это прямая линия с Путиным?
    — Да. Встаньте с колен и говорите…

  • Маленький мальчик подходит к папе.
    — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами?
    Папа, подумав:
    — Потому что они страшные и воняют...

  • В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
    — "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
    — "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
    — "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц