Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два студента после экзамена разговаривают:
    — Ну, на сколько сдал?
    — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

  • Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
    — Иван—царевич, я тя съем!
    — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
    Вот так добро победило зло.

  • Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
    — Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
    — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  • Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

  • На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    — По чём, воробей у нас водка в лесу?
    — Чирик!
    — Сова, подтверди!
    — Угу!

  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

  • Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
    — Ты номер запомнил?
    — А как же. "44—45".
    — А буковки?
    — Какие еще буковки на сапогах!

  • Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
    — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
    — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

  • — Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
    — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
    — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

  • Мужчина звонит в справочную ГИБДД
    — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
    — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
    — Вы только из запоя вышли?

  • Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
    — Даже своим пальцам доверять нельзя!

  • — Товарищ прапорщик, что нового в роте?
    — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
    — Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

  • Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
    "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

  • — Янукович неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк.
    — Почему именно туда?
    — А где еще можно показать достижения Украины.

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
    — Я использую таблетки.
    Другая:
    — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
    Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
    — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
    — ???
    — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

  • Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

  • Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
    — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

  • Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

  • — Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
    — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Гинеколог говорит девушке на приёме:
    — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

  • Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
    — Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
    Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
    — Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
    — Давай.
    Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
    — Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
    — Коля, ты меня слышишь?
    — Не ори, я тебя вижу...

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • Нашла свой старый дневник.
    Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"

  • Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
    — Сама — свинья!
    — Я вам ничего не говорила?!
    — Зато подумала!

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

  • Бежала лиса по лесу, а из кустов:
    — Ку—ка—ре—ку....
    Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
    — Вот что значит знание иностранных языков!

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    — Привет танцорам!
    Парашютист:
    — Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
    — Джон, милый, ты меня любишь?
    Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
    — Жан, как я тебя люблю!
    А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
    — Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

  • Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
    — Что ты плачешь?
    — До—омой хочу—у—у...
    — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!

  • Боже, ну зачем же так:
    — Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
    Моисей! Не торгуйся!
    — А где тут сказано:
    — Не торгуйся!?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц