Самые свежие смешные анекдоты до слез
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
— Так ведь я и постарше тебя буду Петька!Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает:
— Вам что больше нравится, рондо или минуэет?
Девушка (стыдливо):
— А рондо... это куда?— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Покупательница звонит в магазин:
— У вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть, приезжайте, обхохочетесь!Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?Объявление в газете:
В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*дец— У Вас воды есть?
— Не воды,а вода.
— Ну дайте мне стакан вода.— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.