Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    — Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 1007 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 911 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А куда?
    — На ...!!!
    — А это через Беркакит?

  • А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, кто такой массажист?
    — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

  • Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
    — Твой адрес?
    — 223.56.65.98

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • — А ко мне вчера гаишник придрался:
    — Почему, говорит, руль не слева?
    — Правильно придрался!
    — Ага правильно — я мотоциклист!

  • Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
    — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
    — Позвольте, кто кого ебет?

  • Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

  • — Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
    — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
    — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

  • Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
    — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • Жена:
    — Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
    Муж:
    — Что ты сказала?

  • Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

  • Звонок в турагентство.
    — Вы Египет продаете?
    — Да, конечно продаем.
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Шарм—эль—Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    — Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

  • Колобок ранен! Он потерял много теста!
    — Пекарь! Тут есть пекарь?

  • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  • Идет наркоман и несет на руках слоника.
    Тут слоник говорит:
    — Надоело, давай я рядом пойду.
    Идут они вдвоем.
    Слоник:
    — Не, все неси меня.
    Поднял, несет.
    Тут слоник:
    — Что—то холодно, укутай меня.
    Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
    Несет дальше.
    Слоник:
    — Не, жарко, сними пиджак.
    Наркоман поднимает глаза к небу:
    — Господи, да когда ж меня попустит?!!

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите какой ранимый!

  • Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
    — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
    — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

  • Встречаются Изя с Моней:
    — Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
    — Тебе—то какое до этого дело?
    — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

  • Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.

  • Кавказец на экзамене. Комиссия:
    Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет...
    — Русика знаешь ?
    — Нет...
    — Алика знаешь ?
    — Нет...
    — Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

  • Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
    громким смехом!

  • Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

  • — Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
    — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
    — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
    — Калинин или Тверь?
    — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

  • "Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

  • Отец—сыну:
    — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
    Сын насупившись:
    — По географии еще не вызывали...

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    — По чём, воробей у нас водка в лесу?
    — Чирик!
    — Сова, подтверди!
    — Угу!

  • — Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    — Сколько грамм?
    — А это не боулинг?

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • "А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

  • Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.

  • Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
    — Какие у Вас для этого данные?
    — В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

  • У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

  • Любовная пара обсуждает планы на будущее.
    — Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    — Не знаю, не читал.
    — Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю, не читал.
    — А что ж ты тогда читал?
    — "Му—му", будешь гавкать — утоплю.

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

  • — Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
    — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
    — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
    — Ну... он на балконе.
    — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

  • Разговаривают приятели:
    — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
    — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц