Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    — Это не моя!
    — Точно?
    — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

  • Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит:
    — Слышь, прапор, а давай ее выебем!
    — Давай... а за что?

  • Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
    Судья:
    — Зачем вы изнасиловали даму?
    — Приглянулась.
    — Почему вы изнасиловали парня?
    — Приглянулся.
    — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, что тоже приглянетесь...

  • — У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
    — Есть связь между событиями?
    — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
    — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

  • В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
    Студентка говорит:
    — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
    Профессор говорит:
    — не был а бывал — это скелет женщины.

  • И вдруг внутренний голос говорит мне:
    Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

  • Беседуют два чукчи:
    — Странная и оригинальная страна Белорусь…
    — Это почему же?
    — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах*й пришел?
    — Я так и спросил!

  • Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

  • Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
    — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
    — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

  • Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
    — Быстрей, портал закрывается!!!

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Женщина у врача.
    — Врач, у меня половое бессилие!
    — А как оно выражается?
    — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
    Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
    Что делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Бизнесмен—секретарше:
    — Вызовите мою машину, милочка!
    Секретарша—начальнику охраны:
    — Подайте тачку патрону!
    Начальник охраны—начальнику гаража:
    — Шефа к подъезду!
    Начальник гаража—шоферу:
    — Гони телегу орангутангу!

  • Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

  • Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
    И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
    — Конец мне, конец...
    Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
    — Тебе какой?

  • 2 автомобилиста:
    — Вчера купил себе новый антирадар.
    — Ну и как?
    — Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
    — ?!?...
    — И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
    — Доставай деньги, доставай деньги!..

  • Жора! Возьми меня!
    — С собой?
    — Нет, сейчас!

  • — Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
    — А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
    — Победили?
    — Нет, осталось, будешь?..

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • Муж говорит жене:
    — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
    — Ты тоже далеко не мед.

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
    — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
    Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
    — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
    — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

  • — Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
    — Да.
    — Ну и как она на ощупь?
    — Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

  • — Не люблю людей.
    — Ты просто не умеешь над ними глумиться.

  • Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
    — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

  • Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

  • Разговаривают два приятеля—охотника.
    — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
    — И сколько ты их завалил?
    — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

  • В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

  • МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
    — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
    — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

  • — Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
    — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
    — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
    — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.

  • — А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
    — О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

  • — Ты когда нибудь боялся меня потерять?
    — Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал...а у тебя деньги на проезд!!!

  • Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
    — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты наверное Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Пипец ты страшила, Элли!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц