17 Января 2022
  • Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает фигней.

  • Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: - Как тебе это удалось? - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

  • - Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь другой фигней. - А вы точно дизайнер?

  • Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - По-моему, Светка реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

  • Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! - По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

  • Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

  • - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

  • Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуаpы неудобные! Русский: - Зато на каждом этаже!

  • Спорят 3 кота - кто из них ленивее. Первый: - Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: - Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: - Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? - Ну слышали. - Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: - Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: - Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

  • Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

  • Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимиp Вольфович...

  • Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Следующая страница →
Анекдотов: 94