Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
    — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
    Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

  • Задача:
    — Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
    Вопрос:
    — Сколько денег он потратил на взятки?

  • Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
    — Привет. Где ты сейчас живешь?
    — В бороде у мотоциклиста.
    — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
    Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  • Чем шире улыбка, тем виднее клыки.

  • Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

  • Одесса, базар:
    — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
    — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • — Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
    — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

  • Эстонский автоответчик:
    — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

  • Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
    — Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
    — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
    Зеки опешили:
    — А как это, дед, а ну покажи?!
    Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
    — А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

  • Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
    — Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    — А что ты все НУ, да НУ!

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

  • Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
    — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
    — Нет. Подплывает ко второму:
    — Ну что, клюет?
    — Нет. Подплывает к третьему:
    — Ну что, клюет? Тот:
    — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
    — А мне пофигу, я тут плаваю!

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

  • Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
    — Дружище,что случилось? — да горе у меня...
    — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
    — Как помер? — а так:
    — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
    — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

  • Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
    — Эх, всегда говорил, что часы отстают

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • — Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
    — А кто ее спрашивает?
    — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

  • — Ты кто?
    — Я — супервайзер логистического терминала!
    Грузчик?
    — Да.

  • В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    — Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
    — ?!?!
    — Услышала не от тебя!

  • Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

  • Шеф — новому сотруднику:
    — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
    — Позвольте! Я ведь университет окончил!
    — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

  • Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
    Девочка, ты что там делаешь?
    Она, не разжимая зубов, отвечает:
    — Ссссоооокк пппью!

  • Звонок оператору:
    — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
    — На работу ацетона — нет.

  • Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
    — Почему нарушаем?!
    — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
    — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
    — Так потому и спешу!..

  • Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
    — Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
    — Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

  • — Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
    — Вообще—то я — Николай...

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

  • Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.

  • Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
    — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

  • Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

  • В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
    — Доктор помогите!
    Хирург:
    — Моё рабочее время кончилось.
    — Но я же умру!
    Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
    — Идите к окулисту, он до пяти работает.

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

  • Джейн Псаки:
    — Я беременна.
    — Поздравляем, Джейн! А кто отец?
    — Не знаю, надо посоветоваться в офисе

  • — Ребе, как, собственно, возникает дождь?
    — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
    — Чем вы можете это доказать?
    — Ну, ты же видишь: идет дождь!

  • Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

  • — Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
    — ??? Это как?
    — Ну он стал всегда две полоски печатать.

  • Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
    — Чтобы было не две дырки, а две палки.

  • Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
    — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

  • У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
    У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
    — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
    А римлянин к нему поворачивается и говорит:
    Французов.

  • На собеседовании:
    — А куда делась предыдущая сотрудница?
    — Ушла в декрет.
    — Опасно у вас тут...

  • Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
    — Это всё анатомия, поступки—то будут?

  • Установлено:
    — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц