Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
    Женщина, а почему вы дрожите?
    — По кладбищу идти боюсь.
    — Давайте я вас доведу.
    — Да,пожалуйста.
    Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
    — А почему вы боитесь по кладбищу идти.
    — Мертвецов боюсь.
    — А чё нас боятся...

  • Дети спрашивают отца:
    — Это правда, что Бог заботится о нас?
    — Да, правда.
    — И к вам нас принес аист?
    — Да.
    — А подарки раздает Санта—Клаус?
    — Да.
    — Тогда зачем с нами живете вы?

  • — Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
    — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр:
    — И что же вы делаете?
    — Я их отталкиваю прочь!!!
    — Понятно. И как я могу вам помочь?
    — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

  • В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
    — Ну ты и отрастила себе задницу...
    Полная мадам оборачивается:
    — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

  • — Вы, патриот России?
    — Да.
    — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
    — Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
    — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

  • Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    — Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

  • Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.

  • Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
    — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
    — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

  • В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.

  • Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил сжег в лифте все кнопки и не может из него выйти.

  • Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя!
    — Да, я приобрел попугая.
    — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

  • Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

  • — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • — Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
    — Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

  • В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
    Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
    — Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

  • Грузин в магазине женского белья.
    — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично.
    — Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

  • Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
    Он:
    — Какой у вас размер?
    — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
    — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царябатюшку первому в мире узнавать!
    — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

  • У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

  • Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

  • Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Ты почему пропустил лекцию?
    — Болел.
    — Справку давай.
    — На стадионе справок не выписывают.

  • Да что ты знаешь о котятах, щенок!

  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

  • Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова.
    — Нет, это верблюд.
    — Ебут.
    — Нет — нет. Кайова, кайова.

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
    — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

  • Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
    — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка:
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка:
    — Это, как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

  • Вовочка дергает за плащ прохожего:
    — Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
    Тот хлопает себя по карманам:
    — Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
    — У меня нет, я просто так спросил.
    — А зачем?
    — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
    — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • Если бы коты могли говорить:
    — Зачем опять помочился мне в тапки?
    — Это не я.
    — А кто?
    — Ты веришь в призраков?

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
    Муж из туалета отвечает:
    — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

  • Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
    — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

  • Сантехник — хозяйке:
    — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
    Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
    — А что, заметно, что ли?

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

  • На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц