Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка говорит парню:
    — Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

  • Муж с женой лежат в постели.
    — Дорогая, уже поздно, надо спать.
    — Сначала надо, а потом спать.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
    — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
    — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал:
    — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

  • — Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
    — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • — О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное?
    — Да! Мы.

  • Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    — Согреться хочешь?
    — Хочу.
    — Фас!

  • Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента:
    — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

  • Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

  • Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
    Спасатели:
    — Не волнуйтесь, мы уже здесь.
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
    — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!

  • Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
    — Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
    Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

  • Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
    Гиви?!

  • Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
    Жена:
    — Двоих мне, одного тебе.
    Муж:
    — Мне двоих, тебе одного.
    Через час жена не выдерживает:
    — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

  • Письмо первое:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
    Письмо второе:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
    Письмо третье:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
    — В садик...

  • У программиста спрашивают:
    — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
    — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

  • Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

  • Новости:
    — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

  • — У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
    — Ну, это… Шевелим мозгами

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
    — Боже, дай мне жить со своими!
    Рядом стоящий вмешивается:
    — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
    Ребе смотрит на него, не понимая:
    — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • Встречаются двое старых приятелей:
    — Ты помнишь Петрова?
    — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
    — Утонул.

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

  • Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

  • Приходит мужик к врачу и говорит:
    — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем.
    Доктор ему говорит:
    — Раздевайтесь посмотрим.
    Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
    — Мужик, у тебя дети есть?
    — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

  • Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

  • Идёт битва за урожай:
    — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

  • Звонок в психиатрическую больницу:
    — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
    — Нет, пусто, а что?
    — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

  • — Боюсь, мне придется продать машину.
    — Почему?
    — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  • Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    — Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
    Отец, сквозь зубы:
    — Да... сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
    —... жаль, папа, что у тебя их не было...

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

  • В самолете лучше сидеть в первом ряду.
    — Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

  • Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
    — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц