Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

  • Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
    — Скажите, ребе, белый — это цвет?
    Раввин:
    — М—м—м, да, белый — это цвет.
    — А черный — это цвет?
    — Да, черный — это тоже цвет.
    — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

  • Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
    — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

  • Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
    — Ну что, были у тебя грехи на земле?
    — М—м—м, — замялся Мавроди.
    — Молодец, хоть не отпираешься.

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Пчела или оса? Как их отличить:
    Пчела:
    1. Опыляет цветы.
    2. Делает мёд.
    3. Улучшает окружающую среду.
    4. Жалит неохотно.

    Оса:
    1. Просто мудила.

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
    — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

  • Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
    — Что это С ней?
    — (Сонно) А... Так... Обморок!

  • Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
    — Ну фто ты ко мне прифтал?!

  • Самое постоянное в моей жизни — это временные трудности.

  • — А где пропал Евгений Петросян?
    — Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.

  • — Что может делать военный на гражданке?
    — Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

  • Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.

  • Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

  • — Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
    — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
    — Почему?! Преподы звери?
    — Да нет... Там ученики — дебилы...

  • Ёлку вынес?!
    — Вынес, вынес! Вот пристала...
    — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

  • Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
    — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.

  • Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота.

  • Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
    — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
    Другой грустно признается:
    — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
    А третий мнется:
    — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
    Те двое:
    — Давай—давай, здесь все свои, чего там!
    — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • — Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
    — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

  • Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
    — Мне нужно тебе кое в чем признаться....
    Я напряглась..
    — Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
    Занавес.

  • — Доктор, я умираю.
    — Сейчас я вам помогу.

  • Разговор двух политиков.
    — Через 5—10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
    — Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
    Муж (мечтательно):
    Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!

  • Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
    Бухой папа Карло строгает полено:
    — Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
    — Ы—ых! Девчонка!... Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!... Ы—ых!
    — Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • — Ты почему трубку не брал?
    — Да в туалет ходил!
    — А почему в сети об этом ни слова?

  • А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

  • Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

  • — Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
    — Вот, возьмите алкоголь!

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
    — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • — В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

  • Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
    — Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

  • Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    — Добавьте мясо.

  • — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
    — Хочу вернуть время назад!
    — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

  • Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
    — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
    — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

  • Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

  • Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

  • — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
    — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц