Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю:
— Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжёлый вздох.
— И не надо на меня орать!

— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
— Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

Любовница от первого брака.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает:
— Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью—Йорк, сбежала горилла.
— Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э—э—э

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
— Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
— А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
— Что это?
— Термос.
— Зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
Парень слева ответил:
— "Это странно у меня тоже".
Наконец, парень в середине говорит:
— "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

Купил, как то себе педик мопедик.
— Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
Останавливается дальнобойщик и говорит:
— Чё! Будем толкать твоё говно!
Педик:
— А потом мопедик!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Отец—сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Штирлиц порол чушь.
— Чушь визжала и пыталась вырваться.

На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
Петя:
— У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
Вася:
— У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
Встаёт Вовочка:
— А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...
— Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить:
— Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
— Что несешь?
— Вин ээээ.. жесткий диск!

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
— Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
— Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
— Ну, что, студент, сессия?

А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он педераст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.

Стекло (еврейская притча)
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.