Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а почему папа лысый?
    — А он у нас очень умный!
    — А почему у тебя так много волос?
    — Заткнись и ешь...

  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

  • — Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
    — Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

  • — Штирлиц, закройте окно, дует, — сказал раздраженно Мюллер.
    — Ду ит юселф, мазафака, — обиделся Штирлиц.

  • К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
    Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я Ленин.
    — Катись отсюда, — и закрывает дверь.
    Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
    — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
    — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

  • Сидят нарки в подъезде, курят.
    Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается.
    Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
    — Жили—были... ?
    — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
    — Если вы проголосуете за меня на выборах...

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • Офицер спрашивает рядового:
    — Почему сапоги не начищены?
    — А это вас не касается.
    — Что?!
    Удар по физиономии.
    — Почему сапоги не начищены?
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!

  • Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
    — Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
    — Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.

  • Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да так, мошка в глаз попала!

  • — Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
    — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
    — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
    — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Жена: У меня дырка от сережки болит.
    Муж: Кто такой Серёжка?!

  • Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

  • Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    — Там, под лимоном...

  • Красная Шапочка приходит к врачу:
    — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
    — Это и неудивительно, — отвечает доктор.
    — Но почему?
    — Ты что носишь каждый день в корзиночке?
    — Пирожки.
    — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

  • — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
    — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

  • Умер Безруков и попал на небо.
    — Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

  • Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
    Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
    — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

  • Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

  • Женщина звонит по мобильнику подружке:
    — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

  • Встречаются два Новых Русских. Один грит:
    — Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
    — Че, битые да?
    — Нет. Не радуют!

  • Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
    — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
    — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
    — А ночь?

  • Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

  • Ругаются две одесситки.
    — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Три самых ожидаемых события 2015 года:
    1. Июнь.
    2. Июль.
    3. Август.

  • — Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
    — А по морде?
    — Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день.
    И еще столько же ночью.

  • Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
    — Пойду спрошу у машиниста.
    Заходит к машинисту, спрашивает:
    — Что это было?
    — Да человек по рельсам шел.
    Пассажир:
    — Так надо было давить!
    — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

  • Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
    — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

  • Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
    — А где мой такой?

  • Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
    Полная:
    — Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
    — В бороде у байкера.
    — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
    Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

  • Беседуют две женщины не первой молодости:
    — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
    — А сколько тебе лет?
    — Тридцать шесть.
    — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

  • Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Ну нахамили тебе в супермаркете.
    — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

  • Женщина приходит в полицию:
    — У меня похитили жемчужное ожерелье.
    — Как оно выглядело?
    — Как настоящее...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц