Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке... доктор З. Л. О.

  • — Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
    — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

  • Сара жалуется Абраму:
    — Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
    — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
    — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
    Абрам, разочарованно вздыхая:
    — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • — Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
    — Господи, спаси и предохрани!

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
    — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
    Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
    — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
    — Естественном.
    — Ну, тогда раздевайтесь.
    Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
    — Ну конечно, у вас же молока нет!
    — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
    Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
    — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


    кто, что?балеринабалерины
    кого, чего?балериныбалерин
    кому, чему?балеринебалеринам
    кого, что?балеринубалерин
    кем, чем?балеринойбалеринами
    о ком, о чём?о балеринео балеринах
    где?в балеринев балеринах

  • Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
    — Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • Гость в отеле:
    — Что это у вас здесь на анкете?
    Клоп, мужчина.
    — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

  • — Бедный парень, до сих пор не женился!
    — Богатым будет!

  • На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
    — Ребята, возьмите меня в бригаду.
    Лесорубы удивляются:
    — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
    — Ну, возьмите поваром.
    Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
    — Дед, ты где так научился?
    — В Сахаре, — коротко отвечает дед.
    — Да ты что, там ведь и деревьев нет.
    — И здесь не будет.

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • — Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
    Ответ:
    — Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

  • Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
    — Нет...
    Правда, классное место?

  • На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

  • Лента новостей.
    — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Ну, как там твой хахаль?
    — Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
    — А что такое?
    — Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже и представить не могу.
    — Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
    Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

  • Диалог близнецов:
    — Я главнее! Я первым родился!
    — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Бабушка приехала к внуку:
    — И что же ты мне, бабуля, привезла?
    — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!!!

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
    — А че так? Жри лучше сразу деньги!

  • — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
    — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

  • Судья обращается к обвиняемому:
    — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
    — Конечно.
    — А чем вы можете это доказать?
    — Так ведь кружка была полная!

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — А такое было условие…

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
    — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
    — Берём, значит, килограмм пельменей...

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    — У меня есть парень, отвали!
    — А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    — Я только что с парнем рассталась.

  • Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
    — Еж, ты куда ползешь?
    — Да вот, решил повеситься.
    — Ну а батон—то тебе зачем?
    — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

  • Учитель физики будит заснувшего ученика:
    — И кого ты видел во сне?
    — Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    — Вы бы меня не трогали, я колдун!
    — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    — Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    — Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    — Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
    — Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    — Точно все будет нормально?
    — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

  • Из разговора возле дверей венеролога:
    — Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц