Анекдоты про фамилии

25 Августа 2022 12:16
  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
    — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
    — Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
    Александр Сидоров.

  • — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    Обиженно:
    — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

  • — Когда—то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
    — На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

  • Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
    — Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

  • — Ваша фамилия?
    — Ослик.
    — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.

  • Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
    — Фамилия?
    — Иванов.
    Женат?
    — Не, это я с мотоцикла свалился.

  • Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

  • — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
    — Чтобы их не вешали вверх ногами.

  • Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
    — ???
    — Я вышла замуж и сменила фамилию.

  • — У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
    — Что ж у него за фамилия такая?
    — Да Толстой он.

  • Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
    — Да...
    — Так это с нее снимали Челюскинцев?

  • — Фамилия его была — Вагин.
    — И девушки отказывались выходить за него замуж...

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • — Как ваша фамилия?
    — Простите, не понял.
    — Вы тупой?
    — Откуда вам известна моя фамилия?!!

  • Один майор говорит другому:
    — Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
    — И что?
    — Послужит долго!!!

  • Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
    — Это как расшифровать?
    Имя, фамилия и ученая степень.

  • — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

  • Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
    — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
    Сын, не дослушав, возмущенно:
    — Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160