Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
    — А я и не спал...

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

  • Школьник на экзамене:
    Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

  • Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

  • — Петрович, не танцуй!
    — Почему?!
    — Ну не танцуй, и все!
    — Ну почему, такая вещь классная!
    Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • — Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
    — Они и не должны расти, это просто образное выражение.
    — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

  • Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

  • Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
    — От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
    На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
    — Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

  • Рыбачат два грузина. Первый говорит,
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой!
    Второй:
    — Щюка, навэрное.
    — Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
    — А пачэму зэлоный?
    — Маладой эще...
    — Дык окунь, навэрное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан, наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

  • Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия.
    — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку.
    — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • — Алло, псих лечебница?
    — Да
    — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
    — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
    — Воинская часть №...., казарма, дневальный.

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
    — Я женщинакошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • Одесский дворик:
    — Сёмочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!

  • Разговаривают два грузина.
    — Представляешь, жену в армию забрали!
    — А у тебя жена Что — мужчина?
    — Какой мужчина! Мальчик совсем!

  • Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай сначала плохую.
    — Аляска присоединилась к России.
    — А хорошая?!
    — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  • Женамужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

  • Встречаются два друга:
    — Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
    — Ответила?
    — Конечно, читаю:
    — Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

  • Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • Две подруги:
    — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
    — Как?
    — Как наш телевизор — LG.
    — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
    — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
    Мужик недолго думая:
    — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
    — Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
    — ЛЁНИН.

  • Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

  • — Что отделяет туловище человека от головы?
    Топор.

    Даша, 6 лет.

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
    — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят...
    — Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

  • Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...

  • Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

  • Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

  • Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

  • После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
    — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
    И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
    — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

  • Спорят 3 кота — кто из них ленивее.
    Первый:
    — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
    Второй:
    — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
    Третий:
    — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
    — Ну слышали.
    — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
    Брюнетка смотрит в зеркало:
    — Кто это?
    Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
    — Ой да это ж я….

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц