Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
    — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

  • Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.

  • ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
    Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
    — Взвода кого?

  • Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
    — Как муж к тебе относится?
    — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
    — Значит, мало просишь!

  • Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
    — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
    — О, действительно, и что мне теперь делать?
    — А вы съездите домой — переобувайтесь.
    Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
    — ???
    — Да, приехал домой, а там тоже разные...

  • Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

  • — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
    — Может, бутылочку?
    — Не льстите себе.

  • Один мужик другому:
    — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
    — Так это, наверное, опасно?
    — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

  • Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
    — Мадам, паркуемся на слух?

  • — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  • — Доктор, что вы мне посоветуете?
    — Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
    — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

  • Мать ругает сына:
    — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братьяменты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

  • Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
    — Вась!
    — (неопределенное мычание)
    — Я к подружке ухожу!
    — М—м—м...
    Вась, видишь этого человека на фотографии?
    — Угу...
    — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

  • — Доктор, у меня стреляет в боку.
    — O'key, Google, "стрельба в Баку".

  • Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

  • Солдату на заметку:
    — Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

  • — Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
    — Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

  • Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • Старый викинг поучает молодую поросль:
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
    — Но почему, отец?
    — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

  • Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

  • Учительница в классе:
    — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я! Можно я!
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

  • Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.

  • Маленький Вовочка спрашивает маму:
    — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила:
    — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

  • Дзержинский Ленину:
    — Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
    — Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
    — О! Да вы игрец, батенька?!
    — Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
    — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
    Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
    Студент мучается, не выдержал, говорит:
    — Черт, давай в студенческий!
    А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
    — Ну что, студент, сессия?

  • Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
    — Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.

  • Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

  • Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор.

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
    — Запад, бля!
    — Точно...

  • Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц