Самые свежие смешные анекдоты до слез
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин:
— Маму, жену и, простите, как вас зовут?ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
— Взвода кого?Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные...— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O'key, Google, "стрельба в Баку".Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.
Солдату на заметку:
— Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!— Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
— Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
— Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
— Ну что, студент, сессия?Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
— Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бля!
— Точно...Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".
Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал:
— Но какова идея!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.