Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как прошло 1 апреля на работе?
    — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

  • Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий — профессор Флитвик.
    — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил:
    — Боже мой!

  • Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
    — Швейцар, такси!
    — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
    — Прекрасно! Тогда — катер!

  • Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

  • Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

  • В трамвае:
    — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
    — Да, но как вы догадались?!!
    — У вас очень глупое лицо!
    ДУРАК!!!
    — Ага, я тоже программист...

  • Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.
    — Возлюбленная, скажи, как мне без усов?
    — Ах, это ты?

  • В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

  • Хозяин показывает гостю фотоальбом:
    — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

  • После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
    — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
    — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
    — Чего ты хочешь?
    — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
    — Это несправедливо! Несправедливо!!
    — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
    Папа поднял заплаканные глаза:
    — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
    — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
    Служащий:
    — Зачем же вам бассейн без воды?
    — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Что за рыба секретарша?
    — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
    — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

  • Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — *бал я вас и вашу работу.

  • — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
    — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
    — Что же я, по—вашему, лошадь?

  • Хозяин учит говорить своего попугая:
    — Повторяй за мной. Я умею ходить.
    — Я умею ходить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею летать.
    — Врешь!

  • — Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    — Не могут найти озеро с наклоном.

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    — И почему?
    — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

  • Полицейский девушке:
    — Почему вы передвигаетесь без номеров?
    — Да вы что, номер я помню наизусть!

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
    — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
    Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
    — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
    Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
    — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • — Блондинка спрашивает:
    — Доктор, доктор, кaк он?
    — Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
    — Я могу с ним поговорить?
    — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
    — Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

  • — Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

  • Наркоман заходит в автобус и кричит:
    — Кто потерял 10 рублей?
    В автобусе тишина.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Одна бабушка:
    — Это я, наверное.
    — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

  • Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    — Какова же причина? — спрашивает судья.
    — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

  • Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

  • Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

  • Банк. Начальник говорит своему заму:
    — Урежем зарплату Петрову.
    — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
    — Это его проблемы.
    Ипотека взята в нашем банке.
    — Блин!

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    Вовочка! Что случилось???
    — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
    — А почему поцарапанный?
    — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

  • Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
    — Дорогой, этот гриб съедобный?
    — Пока ты его не приготовила — да!

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому:
    — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
    — А что ты ходишь? — говорит попугай.
    — Ты уже и так о себе всё знаешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц