Анекдоты про евреев

17 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и спрашивает: — Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: — Ну ладно, идем уже! Тоже мне, — специалист!

  • — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

  • Жена сапожника: — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • — Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

  • Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

  • Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке. — Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. — Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: — Евреи — агрессоры, евреи — убийцы! Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: — Евреи наступают, евреи нападают! Так я теперь боюсь включать утюг.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: — Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...

  • Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен.

  • Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! — Ну и шо он говорит?!

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

  • В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.

  • Встречаются как—то два еврея. — Фима, почему ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена... — Какое горе... — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

2478 Анекдотов в категории