Анекдоты про евреев

31 Июля 2021

Анекдоты про евреев

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • — Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

  • Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо... — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • В отдел кадров пришел человек. — Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер. — По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая? — Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

  • – Хаим, ты знаешь, я заболел. – Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Рабинович, Вы сионист? — Да, я сионист. — А в шашки Вы играете? — Играю. — Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

  • Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает: — Жена ты здесь? Жена отвечает: — Да. — Сын здесь? Сын отвечает: — Да. — Дочь здесь? Дочь отвечает: — Да. Тогда умирающий выкрикнул из последних сил: — Господи! А кто в лавке остался?!

  • — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

  • На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание. — Машенька? Молчание. — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

  • На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: — Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! — Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

2478 Анекдотов в категории