9 Декабря 2021

Смешные анекдоты про евреев

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: - Я еврей или араб? - Конечно, еврей. Мальчик приходит к отцу: - Папа, я кто? - Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь? - Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть.

  • Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.

  • Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  • Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

  • Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

  • Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир - Сарочка сказала, нету денег - так не стройте…

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: - Почините мне часы! - Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! - А почему у вас часы на вывеске нарисованы? - А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет? — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойша, недовольно: - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: - Изя приезжай, твой дядя умер. - Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг на прокат...

  • Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?